בקשרים זוגיים אנו מנהלים תקשורת על בסיס יומי, איך כיצד מנהלים קונפליקטים, חיכוכים וויכוחים לקשר זוגי מיטבי?

בחיי היום יום אנחנו מנהלים תקשורת תמידית עם עצמנו ועם הסובבים אותנו.
במפגשים בין אישיים, כאשר ישנה הסכמה בין הנוכחים השיחה זורמת האווירה נעימה, אנחנו בהקשבה, בפתיחות, בחיוך ומשתפים פעולה בהנאה.
אבל... האם קרה לכם פעם שהבעתם את דעתכם, בבית, בעבודה, או עם חברים... והיתה התנגדות נחרצת לדעתכם? מה השתנה באותו רגע? מה הרגשתם?


המצב השתנה, משיחה למצב של וויכוח, אולי אפילו הרמת קול, לחץ, כעס ומכאן הדרך לניתוק ריגשי קצר ביותר, נוצרת אטימות, חסימה, ריחוק בין הצדדים, קושי לגשר ביניהם עד להחמצת פנים וניתוק מוחלט, כל אחד חושב שהוא צודק. האווירה עכורה אין עם מי לדבר.


אולי הגבתם בצורה אוטומטית ולאחר מעשה אמרתם לעצמכם, איך הגבתי? זה לא מתאים לי, והמחשבות רצות, אבל אני אומר לעצמי, האדם מנגד לא מסכים ולא מבין אותי, הוא ממש אטום, אדם קשה ועקשן.


בשעה שאנו מתחילים עם הפרשנויות, הביקורת והשיפוט תופסים מקום נכבד ואז אנו מכניסים את הסובבים לנו לתבניות.
אדם שצועק הוא עצבני ולחוץ, הוא אדם כעסן, תיזהרו ממנו, צריך לדעת איך לדבר איתו...או שעדיף להתרחק ממנו...


אדם שותק, הוא בורח לא מתמודד.... אין עם מי לדבר...
אדם שלא ממלא אחר ההוראות... אדם לא אחראי, לא רציני...
אם אמרנו שמאחורי כל התנהגות ישנה כוונה חיובית, אז איזו כוונה חיובית יכולה להיות בלצעוק?
בלברוח? בלא לעשות את המשימות?


למה זה קורה לנו?
כדי לדעת איך לתקשר ולהגיע להבנה, עלינו לדעת את אחת מהנחות היסוד של NLP האומרת: "מאחורי כל התנהגות, ישנה כוונה חיובית המנהלת את האדם"

בפועל אנחנו אומרים: "האדם הוא ההתנהגות או התוצאה של מעשיו" האם זה נכון?
אין באישיות שלו התנהגויות או צדדים חיוביים אחרים?


ההתנהגות הינה התוצאה הנראית לעין ולפי התוצאה אנחנו מבקרים ושופטים את בני האדם, כשלמעשה מאחורי ההתנהגות ישנה סיבה נסתרת, ישנו גורם שגרם להתנהגות ולתוצאה הנוכחית, בשפה המקצועית אנחנו אומרים שישנה כוונה חיובית מאחורי ההתנהגות שלא נאמרת.
ברוב המקרים, התנהגות האדם, ילד או מבוגר, רוצה להשיג תשומת לב, אהבה, חיבוק, אמפטיה, פרגון...


ילד שרצה לעזור לאמו לפנות את הכלים מהשולחן לכיור והצלחות נשברו בדרך... האמא כעסה עליו,
התוצאה של ההתנהגות - הכלים נשברו, הכוונה החיובית - הילד רצה לקבל הערכה ואהבה מאמו על העזרה שלו.


אמחיש לכם זאת בדוגמא מאחד הקורסים שהעברתי, אחת הנשים נישאה בשנית לאדם עם בן בוגר שהתגרש ורצה לחזור לגור איתם, לטענתה הוא הורס את חיי הנישואין שלה והיא בשום פנים ואופן לא מוכנה להכניסו לביתה כי הוא רוצה את אבא שלו תמיד ובנוסף הוא מתנהג באלימות. האשה גוללה בפנינו את המקרה תוך הפגנת רגשות קשים שניכרו בשפת גופה וטון דיבורה כשהיא כועסת ולא מוכנה להקשיב לדעתו או לבקשתו של בעלה.


שאלתי אותה, מה הכוונה החיובית שרצית להשיג מההתנהגות הזו? היא הסתכלה עליי בפליאה, מה חיובי אני יכולה לקבל מזה? מה את משיגה בהתנהגות הזו? מה הבן רוצה? מה חסר לו שהוא לא אומר?


לאחר בירור, טון הדיבור שלה ירד, השיחה נעשתה נינוחה, לאט לאט הדברים התבהרו לה, היא הבינה שהיא רוצה את בעלה לעצמה והיא פוחדת שהבן יקח את תשומת לבו של בעלה,
שאלתי אותה האם יש דרך אחרת שבה היא תוכל לקבל את תשומת לב בעלה? היא ענתה שכן, יש דרכים חלופיות.


ומה הכוונה החיובית בהתנהגות הבן? היא ישר הבינה, הבן חסר אונים ומשווע לחום ואהבה.
בשיעור שלאחר השיחה היא הגיעה נלהבת, "אמרתי לבעלי שצריך לעזור ולטפל בבן שלו" הוא מאוד שמח ואמר לי "מה קרה? איך שינית את דעתך מקצה לקצה?"


"הבנתי מה הצרכים שלי ומה הצרכים של הבן שלך, ועכשיו אני מבינה ויכולה להשיג את הצרכים שלי בדרך אחרת ולספק גם את הצרכים שלו". נשמע פשוט מידי? כן ,זה באמת פשוט וקל הרבה יותר ממה שחושבים.


הדבר הבסיסי הוא לזהות ולהבין את הכוונה החיובית מאחורי ההתנהגות, התוצאה שהאדם רוצה לקבל מההתנהגות, ידיעה זו מאפשרת להגיע להבנה ולתקשורת טובה מתוך אמפטיה והקשבה לאחר.
הנחת היסוד אומרת "מאחורי כל התנהגות ישנה כוונה חיובית", ועוד, "בכל רגע נתון אדם פועל לפי הידע והמשאבים שנמצאים בידו באותו רגע", אם הוא היה יודע להגיב אחרת הוא היה עושה זאת, לא? אבל זה מה שהוא יודע וכך הוא נהג.


האשה הגיבה בכעס שזו למעשה התנהגות לא נעימה, אבל אם אנחנו היינו יודעים שהתגובה שלה באה מהמצב הלחוץ שבו היתה נתונה ופעלה לפי הידע והיכולות שנמצאו בה באותו רגע, אולי בסיטואציות אחרות עם ידע ויכולות אחרים היתה מגיבה אחרת, שינוי ההסתכלות והגישה לסיטואציה משנה ויוצרת מגוון אפשרויות נרחב לתגובה.


שואלים אותי, אדם שלוקח סמים, מה חיובי יכול להיות בזה?
ההתנהגות החיצונית ודאי שאינה ראויה, אך איזו כוונה החיובית יכולה להיות מאחורי העישון? הצורך הוא בריחה מהמציאות הקשה בה הוא מצוי ולפי היכולות, ההתמודדות והידע שבידו זו הדרך הזמינה והקלה עבורו לברוח ולקבל שקט זמני.


המעשה אמנם שלילי, אבל הכוונה והצורך מאחורי המעשה חיובית.
לפי NLP ודמיון מודרך, כדי ליצור או לחזק מערכות יחסים ותקשורת טובה תוך הבנה, הקשבה ורצון לשינוי, עלינו לברר ולזהות תחילה, מה הכוונה החיובית שמסתתרת מאחורי ההתנהגות ורק אז להגיב תוך סיפוק הצורך הסמוי שמבוקש.


אני מזמינה אתכם לנסות ולתרגל את התהליך ולשתף אותי בתוצאות שהשגתם.
בשמחה
מירה סול-אליעוז

השאירו פרטים ונחזור אליכם